Comment sortir de l'ombre...

Chers lecteurs, si vous saviez à quel point cela a été difficile de créer ce blog. J'y ai mis toute mon énergie,tout ce qui me reste de force, je veux écrire pour guérir et ne pas me laisser envahir complètement par cette lamentable maladie.                                                                                                                            Je voudrais recommencer ma vie, redevenir ce que j'étais avant ,me retrouver ,sentir à nouveau le BONHEUR m'effleurer, m'envelopper , me lover. Je voudrais m'accorder à nouveau le droit d'Aimer. Ressentir à nouveau la PASSION d'un court instant,la JOIE de pouvoir aimer sans avoir peur,sentir à nouveau son coeur battre pour aimer toute sa vie. Etre ennivrée, désirée,  sentir cet amour vous innonder, vous réchauffer. Se blottir contre la personne que l'on aime, ne plus se sentir seule et déboussolée. La rupture du silence , le dialogue des COEURS enfin scellés. La solitude enfin rompue par cet espoir que rien ne pourra plus jamais vous arriver et se laisser bercer par tant d'AMOUR. Pouvoir s' émerveiller de chaque instant si précieux qu'est laTENDRESSE.. .                                                                                                                                            S'autoriser de nouveau à vivre, VIVRE POUR SOI....  Est-ce raisonnable... Je dirais"OUI". Prendre DU TEMPS pour soi, s'aimer à nouveau ou apprendre" enfin" à s'aimer,à se regarder, à s'apprivoiser, se laisser guidée par son instint. Tracer un chemin pour ne plus JAMAIS se perdre,pour ne plus connaître l' horizon des ténèbres. Se laisser envahir par d'inonbrables sentations de DOUCEUR,de liberté....Se réveiller d'un long et pénible voyage, REDEVENIR LIBRE et s'offrir ce que la vie a de plus beau à  nous donner . AIMER LA VIE ," l'Aimer oui" mais, DE TOUT SON COEUR. La REVER,l'imaginer plus belle que jamais...                                                                                                                                                            Voilà comment je voudrais revivre et SAVOURER chaque moment,comme si c'était le dernier...Et vous que feriez- vous si c'était le dernier jour de votre vie?...Que feriez- vous,là tout de suite...C'est en écrivant que je vais pouvoir sortir de l'ombre; j'ai enfin la réponse à ma question..                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            en             C' est en apprenant à m'Aimer et à DEVENIR CE QUE JE SUIS VRAIMENT et" non ce que les autres veulent de moi", que je serais enfin HEUREUSE... Bisous à TOUS                                              

Mon prénom est Nathalie,j'ai 38 ans et malgré cette foutue dépression,j'ai envie de vivre...Même si quelques fois je pense au pire.  J'ai deux adorables chats,un persan crème et un chartreux.Je les ai recueillis,ce sont" des chats de hasard" comme dans le  roman de Anny Duperey,celui qui ne connait pas ce livre,doit absolument le lire au plus vite...  Ils me donnent la force de continuer,il m'appaisent,je peux parfois rester des heures à les observer.Enfin j'exagère un peu mais vous avez tous compris que j'était folle de ces petis loups.Aujourd'hui, je vais plutôt la jouer courte , c'est une heure tout à fait normale pour écrire; 2H15 du matin....Et demain, enfin tantôt j'ai rdv chez un psychatre,je déteste cela mais je n'ai plus le choix,je dois changer mon traitement,car tenez vous bien, cela fait 1 an que je ne sors plus vraiment de chez moi ,en fait cela c'est fait progressivement sans que je m' en aperçoive .Enfin je vous raconterai la suite demain ou plus tard ,car on est jamais à l'abri d'une descente au enfer,et là je peux dire que je crève ,n'ayont pas peur du mot .Les pleurs comme si l'on avait perdu père et mère,le désespoir comme si on avait tout perdu. Notre vie nous paraît tellement triste.Et oui ,c'est cela la dépression et ce n'est qu'un avant goût... Je dit les choses telles que je les vis car je n'ai rien à cacher et magré tout je me relève toujours. Je me suis rendue compte que l'homme possédait des ressources parfois inépuisables.Bon je vais aller me coucher et je croise les doigts pour le psy,un gros bisou à tous...